O Acaso...

Eu nem sei como explicar a minha reação. Parece que eu não estou vivendo isso, mas estou, ou talvez não esteja. Espero que eu nunca acorde desse sonho, caso seja um. Eu estou realmente emocionada, e nervosa. Faz cinco anos que espero por isto, e realmente está acontecendo. Graças a Deus, o tempo não pareceu tão longo. Foram cinco anos de espera, mas ocorreram muitos acontecimentos. Não que seja algo que eu necessite, mas é algo que eu realmente esperava. Ainda mais em um ano como este, tão pressionado, pelo menos para mim. Vai ser como sonhar acordada. Viver aquilo que você não vive todos os dias. E desligar-se um pouco da realidade do mundo. Vai ser ótimo, pois estou sem tempo até para ter algum sentimento. Não estou afirmando que seja ruim, mas, que isso tudo mecheu comigo. Não é aonde eu queria estar, mas é aonde eu estou.
Eu tenho que admitir, estou sozinha em meus pensamentos. Não consigo ter um compartilhamento completo de idéias, com alguém. Parece que meus pensamentos estão lacrados, de um jeito, que nem eu consigo abrí-los. Exatamente assim que acontece. Pois nem eu sei o que sinto, e quando tento transmitir isto, algo me impede com uma feição extremamente rígida.
Mas isso não convém. O que está insuportável, é a pressão que está dentro de mim. Parece ser fácil, mas não é. Estar perto de ser alguém responsável, é pior do que eu imaginava. É Trabalho, estudo, faculdade, dentre outros. Fora os problemas familiares que tenho que resolver. É difícil tentar se comunicar com alguém sobre esses assuntos, já que cada um tem um problema diferente. Às vezes eu até acho uma pessoa compatível com os meus pensamentos, mas aí vem a grande decepção. Sempre que vejo que estou criando um vinculo de amizade, vejo o mesmo se distanciando. Parece um trauma. Acho que jamais vou achar alguém que confie extremamente numa amizade verdadeira. E acho que eu tenho que aprender com isso, deixar de ser tão agradável, e passar a ser um pouco mais rigorosa com a confiança. Não sei porque, mas se reconheço uma pessoa inteligente e agradável em certos momentos, lhe confio a vida, em poucos segundos. Esse é meu grande defeito, acreditar que as pessoas são boas o bastante para mim. Não que eu seja boa o bastante para elas, mas boa o bastante para não decepcioná-las.
Eu estou em uma transição, que nem eu entendo. Ás vezes estou certa do que quero, mas a maioria das vezes nem sei o que é querer. Estar em dúvida é a minha maior característica, e gostar demais de tudo, também. Talvez isso não seja um problema, talvez isso seja até bom, mas não para uma sociedade hipócrita em que vivo. Uma das coisas que me incomoda também, é o fato de eu me preocupar com certas coisas que o próprio mundo exclui. Ás vezes preferiria ser alienada, a se preocupar com o futuro.
Mas para falar a verdade, eu fugi de minhas verdadeiras idéias. Comecei a falar de um fato que está acontecendo e aderi a minha vida, apesar de os dois se colidirem, são coisas diferentes. Eu poderia ficar a minha vida toda escrevendo, pois posso ter vivido poucos anos, mas não poucas coisas. Sei o suficiente para minha sobrevivência, mas não o bastante para minha cultura. Eu sou uma pessoa muito simpática, mas apesar disso, sou uma pessoa difícil de lidar, pois sou totalmente imprevisível.
Eu só não irei escrever o fato que ocorrerá, pois prefiro ter certeza do que irei sentir, para transpassar tal sentimento. Por isso, um olhar, incógnito, sem referência. Ou Talvez com algumas referências, em várias extremidades, que nem eu poderia dar total certeza, mas que se existem certos pontos nas extremidades que servem de referência, é porque realmente irei usá-las, de uma forma ou outra. Nada está por acaso.